miércoles, 21 de agosto de 2013
Chistes Salvadoreños 2
Chistes Salvadoreños 2
Este salvadoreño trabajaba hacía muchos años en una fábrica de
enlatados.
Un día le confesó a su mujer que esta poseído por una terrible
obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le
dijo:"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu
problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente
abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó mujer, preparándose para lo
peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡ No, a ella también la echaron a la mierda!.
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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno Alemán, escucha gritos
horribles por todos lados y temeroso pregunta:
¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica
por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido
de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el
diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para
nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo
variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás
naciones; entonces, ve que en el Infierno Salvadoreño hay una fila larguísima,
llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio.
Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?
-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego
en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena
de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos
durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Salvadoreño y te da de
latigazos fuertísimos.
-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que
aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos
de la cama se los robaron toditos, la tina tiene un pijo de hoyos y nunca viene
el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Salvadoreño viene, firma y se
va a la mierda!!!! –
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Después de un festival cervecero en Londres, todos los
presidentes de
las compañias cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.
-El presidente de Coors dice : "Cantinero favor traerme la
unica cerveza
hecha con agua de montanas rocosas, deme una Coors Light".
-El presidente de Budweiser replica : "A mi deme la reina
de todas las
cervezas, una Budweiser".
-El presidente de Amstel dice : "Deme la cerveza mas fina que
tenga, por
supuesto Amstel"
-El Presidente de Gallo dice: Déme la mejor cerveza de
Centroamérica una
Gallo
-Por ultimo llega el turno del presidente de la Constancia y le
dice al
cantinero: "Para mi una Coca Cola".
-Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le
preguntan: "
¿Por que has ordenado una Coca?",
El responde : "Bueno, si realmente nadie va a tomar
cerveza... yo tampoco"
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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y
mujeres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo:
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los salvadoreños, se volvió hacia el ángel que
tomaba
nota y le dijo:
"Los salvadoreños van a ser inteligentes, buenas personas y
del Partido
ARENA"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los
salvadoreños
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
Y dijo Dios : "Pues es verdad, bueno como las virtudes
divinas no se
pueden quitar, que los
salvadoreños a partir de ahora tengan tres, pero la misma
persona no podrá
tener más de dos
virtudes a la vez".
Así:
-El salvadoreño que es del Partido ARENA y buena persona, no
puede ser
inteligente.
- El que es inteligente y del Partido ARENA, no puede ser buena
persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido ARENA.
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AVISO URGENTE
A toda la sociedad salvadoreña: Necesitamos de su cooperación
Un grupo de mareros ha secuestrado a un grupo de DIPUTADOS. ¡Y
están solicitando un millón de dólares como impuesto para su liberación; si
esto no se cumple, en menos de 24 horas los rociaran con combustible y les
prenderán fuego!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda
Hasta el momento llevamos:
*580 galones de Regular
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de fósforos
*21 encendedores...
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D: Si pensás mandar alcohol, no lo hagas, porque estos
cabrones se lo chupan.
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“En la cadena de la vida, el rico vive del pobre. El policía
dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El
trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante
comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a
los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El
sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El
presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico. Al pobre lo
hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace
ministros, diputados, y así éstos dejan de ser pobres. Pero, por si sirve de
consuelo, en El Salvador sólo seis personas tienen problemas: yo, tú, él,
nosotros, vosotros y ellos”.
Chistes de Sexo
Chistes de Sexo
La
chica rezando a la Virgen
Una
joven rezando le pide a la Virgen con toda devoción: "Virgencita, tú que
concebiste sin pecar, concédeme que yo peque sin concebir"
La
chica de los diminutivos
Se
encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que
me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy
Penelope, pero no me gusta abreviar...
Chiste
del cura y las penitencias
En un
confesionario lleva una joven y dice: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en
penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven: -Padre, me
acosté con Paco! -Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los
días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice: -Yo no vengo
a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me
cambio de parroquia!
El cura
y las mujeres malas
Un
chico llega al confesionario, se arrodilla y dice: -Padre, he pedado, ando con
mujeres malas! El cura contesta:
-Pero
hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?
Chiste
de la mujer que va a ver el futbol
Le dice
un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No
ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo
en casa se acuesta con todos los vecinos!
Una
temporada sin su mujer
Va un
hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice: -Mire señor, va a
tener
que
pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer.
El
hombre todo contento exclama: -¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con
las otras!
El médico y la monja
embarazada
Una monja que tenía hipo, va al médico
y le dice: -Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
El doctor la observa y le dice: -Está
usted embarazada!
La monja al llegar al convento lo
cuenta y al día siguiente llega la madre superiora a hablar con
el médico y le dice: -Pero doctor,
¿Cómo le ha dicho eso? -Era para darle un susto y así quitarle el hipo!
-Pues el que se ha llevado el susto es
el obispo que se ha tirado desde el campanario!
Chistes de Gallegos
Chistes de Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pasame otro shampoo!!
- Pero si ahi en el baño hay uno!!
- Si hombre! pero ese dice que es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!!
En su viaje a Nueva York, Manolo compro un televisor de pantalla para llevarla
como regalo a su familia y en la aduana del aeropuerto un agente le pregunta:
- Señor y porque lleva un pantalla? le van a salir caros los impuestos, que no
hay pantallas en su pueblo?
A lo que Manolo le contesta:
- Si, claro que las hay, pero los programas de aqui me gustan mucho mas!!
La gallega se estaba recuperando despues de un muy dificil parto, cuando llega
el medico y le dice:
- Seniora su hijo esta bien, aunque tuvimos que ponerle oxigeno
-Noooo!! macho!! yo queria ponerle Manuel!!
Llega un gallego a una casa de citas y pregunta:
- Hey hombre!! cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno depende del tiempo.
- Pues ... supongamos que en un dia soleado!!
Porque han dejado de poner peliculas durante los vuelos de Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras!!
Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- el animal habla?
-y yo que se!! dice el perico
Chistes Feministas
Chistes Feministas
Por que se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
- porque entre animales se entienden!!
Por que solo el 10 % de los hombres llegan al cielo?
- porque si llegaran todos, seria el infierno!!
Que le dice un hombre a otro hombre?
- nada porque los animales no hablan!!
Como se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
- Viudos!!
En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
- en que ambos se creen potros y son solo pescados!!
Por que es imposible encontrar a un hombre guapo he inteligente a la vez?
- porque seria una mujer!!
Por que los hombres chiflan mejor que las mujeres?
- porque tienen el cerebro de pajarito!!
Por que los hombres se miran tanto en el espejo?
- porque quieren ver que clase de insecto son!!
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
- porque las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y despues de un instante le responde:
- para que ustedes se enamoren de ellas
A lo que el hombre responde:
- pero porque son tan tontas?
Dios sin tituviar responde:
- facil!! para que se enamoren de ustedes!!
Cuando el cerebro de un hombre mide un centimetro, que es lo que pasa?
- esta inflamado!!
Que hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
- contaminando!!
En que se parecen los hombres guapos, amables, educados, fieles, trabajadores, romanticos y honestos a los extraterrestres?
- en que no existen!!
Por que las mujeres cierran los ojos cuando besan?
- porque no quieren ver la cara de idiota que pone el hombre!!
Que hacen 1000 hombres ahogandose en medio del mar?
- un bien para la humanidad!!
En que se parecen las mujeres a las matematicas?
- en que no cualquier idiota las entiende!!
Que hace una mujer cuando su esposo se muere?
- pues domestica otro animal!!
Dos mujeres platicando:
- mi esposo es un Angel!
-que suerte!!
-el mio aun vive!!
Hay mama no se si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar!! le dice Maria a su madre.
No lo pienses mas hija, casate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valerio, solo saben contar.
Mama! mama! por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate!! que vas a despertar a tu papa.
En que se parecen los hombres inteligentes con los dinosaurios?
-En que los dos se extinguieron!!
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