domingo, 18 de agosto de 2013
Los "10" mejores chistes de la red los mas populares…
Los "10" mejores chistes de la red los mas populares…
En 10ª posición el chiste que envía sientehamor
¿Como
se dice en swahili que el marisco en mal estado mato a la abuela? Gamba
chunga tumba yaya
En 9ª tenemos este chiste que llega desde anonimolandia.
Firmado por “Chino tonto”
¿Qué
es algo chiquito, rosa y que se deshace en tu boca?
-El clitoris de una
leprosa
En la 8ª se encuentra otro anónimo que firma con el
nombre de “Quicomizz”:
Barak
Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca. Se acerca ZP:-
¿De qué habláis?- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
- Dice Obama.- Y cuáles son esos planes?, - Dice el ZP.- Vamos a matar 14
millones de moros de mierda y 1 dentista, - Contesta Merkel. ZP los mira
confundido y pregunta:- ¿Un dentista?…. ¿Por qué van a matar a un
dentista?- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:- ¿Qué
te dije? Nadie preguntaría por los moros…
En 7ª estos dos chistes que envía delasazores
-1º
Se hunde el barco y el capitán le dice al marinero: - Venga, rompa la
ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.- Pero, capitán, aún hay
mujeres a bordo.- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Sale
un gitano del juzgado y lo llama la mujer: -Manuee, ¿qué te han dicho?
-Que 10.000 leuros o 2 años de cárcel -Manuee, no seas tonto y coge el
dinero
En 6ª Otro anónimo, pero de estos de verdad, de los que no
firman:
¿De
qué murió Franco
De
una insolación
En 5ª posición se encuentra Pobesito
-
Va un nazi y le dice a un niño judío:
-¿Oye
niño, cuantos años tienes?
-Siete
para ocho señor
-No
no, para ocho no
En la 4ª cafeycigarro nos envía esta perlita.
-Te
voy a regalar un collar de cascabeles
+¿Para
qué?
-Para
que te puedan escupir hasta los ciegos
En 3ª heliosyselene con este gran chiste:
-¿Cuántos
hombres hacen falta para abrir una botella de cerveza?
Ninguno,
ya debe estar abierta cuando la mujer se la da.
En 2ª Otro anónimo de los de verdad.
Un
hombre que llega to borracho a su casa y le espera su mujer muy muy
enfadada. Nada más entrar la mujer se acerca y empieza a gritarle:
-
¡¿Paco de donde vieneh!? ¡¿Paco de donde vieneh!?
A
lo que el marido responde:
+
Joder, pues Paco viene de Francisco, ¿De dónde va a venir?
En 1ª posición, mejorando su 3ª de la semana pasada Keoma
(el anónimo del chocapic)
Un
niño con los puños cerrados hablando con una niña:
-¿Aaa
qué noon sanbees lo que teemmgooooo!?
+Mmmm…
una pelotita!
-Nooon
+Mmmmmm,
una goma!
-Noon,
teeee rinnnndees?!
-Si…
-Uunna
paralissssis cerebraaaal!
Chistes de Medicos
Chistes de Medicos
1 En la consulta dice el doctor:
-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
-Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.
2 -Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
Aquí junto a la mía.
3 - Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.
4 - Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!
5 - Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
6 - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
7 - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
8 - Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
9 - Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...
10 -Dctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para
dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
11 - Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
12 - Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, .
13 - Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el
alcohol, el tabaco y el sexo.
-¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.
14 - Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?
15 - Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el arsmario.
16 - Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
17 - Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.
18 - Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.
19 - Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede
embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.
20 En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y
me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
Chistes Salvadoreños...
Chistes Salvadoreños...
Un Alemán, un francés, un inglés y un salvadoreño, comentan sobre un cuadro de Adan y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos; ella, esbelta y espigada; él, con ese cuerpo atlético y los músculos perfilados…¡Deben ser alemanes!
Inmediatamente el Francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. Ella, tan femenina; él, tan masculino; saben que pronto llegara la tentación… ¡Deben ser franceses!
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… ¡Sólo pueden ser ingleses! Después de unos segundos más de contemplación el salvadoreño exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan los muy pendejos, que están en el Paraíso. ¡¡¡Esos majes sólo pueden ser salvadoreños!!
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¡¡¡GOBIERNO "INTELIGENTE" CON SENTIDO HUMANO!!!
El presidente Saca, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro Saca Le pregunta:
¿Cual es su filosofía de liderazgo?
-Pues, Rodearme de personas inteligentes, contesta Bush.
¿Y como sabe si son inteligentes, pregunta Saca?
-Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada,
Contesta Bush... permítame que se lo demuestre...
Bush toma el teléfono, llama a Condolezza Rice y Le dice:
-Señora Secretaria de Estado, Le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su Madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. Quien es?.
Condolezza Rice contesta de inmediato:
-Obviamente, soy yo señor presidente!.
-Correcto! Gracias Condolezza...
-Bush cuelga el teléfono. ¿Ha entendido Mr. Saca?
-Claro... Claro... Muchisimas gracias. Sin duda haré lo mismo!...
De vuelta a El Salvador, Saca decide hacer la prueba con el Ministro de Gobernación y Le pide que vaya a verlo a Casa Presidencial de inmediato:
-A ver René, si me podes contestar esta pregunta:
-Claro, Tony! De que se trata?
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
René Figueroa, un poco confundido Le dice que Le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada...
Al salir de Casa presidencial, entra en pánico total, organiza una reunión con todos Los del gabinete de gobierno, la Fuerza armada y el COENA para analizar la pregunta. Después de varias horas de trabajo y sin tener la respuesta correcta sale de la reunión con un gran estrés...
A la salida se encuentra con Norman Quijano (Diputado del partido de Gobierno)...
-Hey Norman!, ayúdame con esta pregunta.
-Haber! Decime René...
-Tu mama tiene un hijo, TU papa también y este niño no es ni TU hermano ni TU hermana. Quien es?
-Norman lo piensa, consulta en su agenda, hace un par de llamadas por celular y después de un rato contesta:
-Pues, soy Yo!
Sumamente tranquilizado, René Figueroa llama rápido al Presidente Saca y Le dice:
-Tony, ya tengo la respuesta! Es Norman Quijano!
Y Saca, Le contesta:
No, pendejo! Es la Condolezza Rice.
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AVISO IMPORTANTE
CAPSULA INFORMATIVA
La Corte Suprema de Justicia anunció que este día se retirarán todos los baños del Centro Judicial "Isidro Menéndez" pues en ese Alto Tribunal nadie hace ni mierda.
Por otra parte, como medida de austeridad, dichos servicios sanitarios serán trasladados a la Asamblea Legislativa ya que ahí se están cagando en todo.
Publíquese.
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Se muere Tony Saca y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...SACA se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.
El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
SACA se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El Salvador no tiene reloj.
Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.
Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de El Salvador está arriba y lo usamos de ventilador de techo!
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Un salvadoreño llega de mojado a New York y no encuentra trabajo por ninguna parte.
Al fin va a una agencia de empleos y le dicen que la única plaza disponible era en un circo.
Como el paisano era indocumentado, no hablaba inglés y no sabía ningún oficio, dijo, le voy a entrar.
Llega el salvadoreño al circo y el trabajo que le ofrecieron era que se disfrazara de gorila, que gruñera y que actuara como un gorila de verdad en las funciones del circo.
Como el paisano tenía necesidad, aceptó el trabajo, y se disfrazó de gorila. A la hora de la función el tipo empezó a actuar como si fuera un verdadero gorila, a darse golpes en el pecho, a gruñir y a rascarse por todas partes. Se subía y se bajaba del trapecio, hasta que en una de tantas, calculó mal, se deslizó y fue a caer adentro de una jaula donde estaba un enorme y amenazador león.
Al verse solo frente a tan feroz y temible animal, le entra el pánico y empieza a gritar:
“¡Auxilio, socorro!. ¡Sáquenme de aquí!”
El león se le acerca con sigilo por detrás y le dice:
"Calláte cerote, o nos echan a la mierda a los dos".
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Un soldado salvadoreño destinado en Irak recibe una carta de su
novia, la cual decía lo siguiente:
Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande...tengo que admitir
que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste, y creo que ni
tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,
etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien PUTAS
sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el
resto.
MORALEJA DE GUERRA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL
ENEMIGO.
Chistes para Facebook.com
Chistes para Facebook.com
- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El
increíble Hulk
- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo
tiene 28 días.
-Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan.
¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.
-Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el
champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
-se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se
llama la película? -Es-tinto básico
- ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
-Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser,
pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!
- El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como
Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un
burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.
Chistes Mexicanos
Chistes Mexicanos
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar
billar?... porque se comen los tacos.
Un borracho le dice a su amigo después de la
parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes
dinero??? Y el borracho le contesta – Ay ¿a poco me vas a cobrar???
Van dos mexicanos borrachos de noche por la
playa y le dice uno al otro: Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro
¿De qué?
Le pregunta Felipe Calderón a Pepito -¿Así que
tú eres el de los cuentos? -No señor, yo soy el de los chistes...el de los
cuentos es usted.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas!
¡Y qué aroma! -¿Y de cara? -¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Un mexicano le dice a un argentino: -En México
somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y hembras
y no sabes lo bien que la pasamos.
·
¿Qué le dijo un hule a otro hule?? -R: Quiubule
sábado, 17 de agosto de 2013
Chistes para Niños
Chistes para Niños
¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o
enemigos? ¿Por qué lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela
Entonces son amigos.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.¿Y cuánto
es 2 por 1? Oferta.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los
cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas
cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
Un hombre desesperado, que ya no sabe que hacer con
tantos problemas, grita: - le vendo mi alma al diablo
en ese momento se abren las tierras, hay temblores, empieza a llover y de repente sale un diablito chiquitito y le dice: - dice mi papa que no tiene plata para comprarle su alma.
en ese momento se abren las tierras, hay temblores, empieza a llover y de repente sale un diablito chiquitito y le dice: - dice mi papa que no tiene plata para comprarle su alma.
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que
los peces más grandes se comen a los más pequeños? Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
El padre de Juan recibe la factura del colegio y
dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le
dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años
de edad y eran muy traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? '. El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?'.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: '¿ Que te pasó con el cura ? 'El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? '. El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?'.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: '¿ Que te pasó con el cura ? 'El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo
te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!
Son dos niños que se encuentran en la calle, y uno
le pregunta al otro como te llamas bollicao ¿y tu? María , ja ja como las galletas.
Mama en la escuela me dice cabezón, bueno hijo no
les hagas caso me arrascas la cabeza, bueno hijo en que continente.
Va un niño y le dice a la madre jo mama en el
colegio me llaman marica y la madre le dice al niño y tu que haces, pues le
pego con el bolso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Esto es una multitud reunida en una iglesia. El
organizador del acontecimiento dice: "Los invitados del novio, que se
pongan a la derecha, y los de la novia, a la izquierda. Y ahora, ¡fuera todos!,
esto es un bautizo.
Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ? Pues, Jardín de niños!
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ? Pues, Jardín de niños!
Estaba una concha diciendo: soy concha, soy
concha.....
Un Churro dice: ya callate o te disparo..
La concha sigue diciendo: soy concha...... El churro le dispara......
La concha dice: Soy dona, soy dona...... jaja
Un Churro dice: ya callate o te disparo..
La concha sigue diciendo: soy concha...... El churro le dispara......
La concha dice: Soy dona, soy dona...... jaja
El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el
niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el
exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café
calentándose en la cocina.
Esto va una niña en catequesis y dice la profe
¿Porque hay que estar calladitos en misa?
Dice la criatura: Porque así no despertamos a los k estan dormidos.
Dice la criatura: Porque así no despertamos a los k estan dormidos.
Luego de una persecución el policía coge al ladrón
y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
Chistes de Abogados
Chistes de Abogados
Un
respetable Catedrático de Derecho les dice a sus alumnos:
-
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia
en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le
contesta al fiscal: -Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
Un campesino pasa
frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un
hombre integro'.
El campesino se
santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la
misma fosa!
Se encontraba
Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la
mujer del prójimo.
A lo cual se oye
la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: -
Calma, calma, eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me
separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición
de los bienes..
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que recibiera más dinero se
quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado....
Método del gato para
determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre
el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.
Un
abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un campesino y le
pregunta: - ¿Qué hace doctor?
-
Aquí robándole unos rayitos al sol.
-
Como siempre, el doctor trabajando a toda hora ¿no?
-¿Por qué los
vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por ética
profesional.
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese
momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10
millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo
contrario, comenzarán a soltar a los abogados de uno en uno, vivos.
-Se encuentran dos
abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar
algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
Alumno
de Derecho al presentarse a un examen oral.
-
¿Qué es un fraude?
-
Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El
profesor queda indignado.
-
¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces
el alumno dice:
-Según
el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia
del otro para perjudicarlo'.
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un
abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la
segunda?
¿Cuáles
son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1-
¿Tiene usted dinero?
2-
¿Puede conseguir más?
3-
¿Tiene algo que pueda vender?
- ¿Sabes cuál es la
diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros
piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Un
abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no
encontraba estacionamiento.
Levanta
los ojos al cielo y dice:
"Señor,
por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré
a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las parrandas y
el
vicio del cigarro y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
"!!!"Milagrosamente
aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No
te preocupes Señor que ya encontré uno!"
-Cuál es el plato
preferido de los abogados?
- El Robalo
Y
PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se
encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda
con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada
la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada
dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga
conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El
otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento,
querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo
justo".
¡¡Porque
ustedes están saliendo y nosotros entrando!!
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