viernes, 16 de agosto de 2013
La Guía del estudiante para resolver problemas de Física, Química, Matemáticas, etc.
La Guía del estudiante para resolver problemas de Física, Química, Matemáticas, etc.
1. En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y
causa confusión.
2. Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números
también pueden expresarse con palabras.
3. Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta
es sumarlos.
4. Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los
mejores resultados.
5. Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro,
divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
6. Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras
suficientes para usar todos los números del problema.
7. Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto
de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de
operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página
por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota
por haberlo intentado duramente.
8. Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás
realizar el exámen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar
mucho
Chistes de Dinero
Chistes de dinero
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi
padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada
fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura
argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los
feligreses.
El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al
aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea
recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se
las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del
francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que
agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al
destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y
estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en
la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol
y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente
nota:
-'Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener
vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las
7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -'El Gallego'-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que
le dice:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la
nota'-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el
parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto
a otro gallego!'-.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos
enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
- ¿Qué es esto?
- Te lo debía por la cena del otro día.
Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
- Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
- Sí tengo que contarte algo muy importante.
- Pues dímelo somos amigos.
- No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
- Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000
euros.
- Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he
casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes
ocurridos fuera del trabajo.
Buenos Chistes
Buenos Chistes
—¿Hola? ¿Hablo con la familia Rodrígüez?
—Rodríguez, señor, la “u” no se pronuncia.
—Ah beno, despés llamo.
—Don Juan de las Bellotas,
que tiene las tripas rotas.
¿Con qué se las curaremos?
—Con un palo que le daremos.
—El palo, ¿dónde está?
—El fuego lo quemó.
—El fuego, ¿dónde está?
—El agua lo apagó.
—El agua, ¿dónde está?
—El viejo se la tomó.
—El viejo, ¿dónde está?
—El lobo se lo comió.
—El lobo, ¿dónde está?
—Debajo de tu colchón.
Un señor se sube a un árbol, un policía lo ve y le dice:
—¡Usted! ¡Bájese de ahí!
—No, yo vine acá a comer higos...
—No sea idiota. ¡Ese es un manzano!
—A mí no me importa, los higos me los traje yo, je, je...
Bichito colorado mató a su mujer
con un cuchillito de punta de alfiler,
le sacó las tripas, las puso a vender:
“¡A veinte! ¡A veinte!
¡Las tripas calientes
de mi mujer!”.
La naranja se pasea
de la sala al comedor,
no me tires con cuchillo
tírame con tenedor.
—Mami, los espaguetis se están pegando.
—Por mí... que se maten.
Hojas de té, hojas de té,
hojas y hojas y hojas
y nada de té.
Dos personas están en un velorio.
—Pensar que a mí me dijo las últimas palabras...
—¿Y qué le dijo?
—¡¡¡No muevas la escaleeeeeraaa!!!
Había un bebé camarón, llorando en la calle.
—¿Qué te pasa, camaroncito?
—¡Es que mi mamá se fue a un cóctel...!
Para jugar con un niño pequeño.
Sentándolo en nuestras rodillas le decimos:
—Arre, arre, caballito, vamos todos a pasear
(mientras, movemos apenas las piernas).
—Al paso... (se va al paso un ratito).
—Al trote... (se hace un poco de trote).
—¡Al galope! (el “caballo” se lanza a toda carrera
y casi hace caer a su jinete o sea, el niño).
Sana, sana,
colita de rana,
si no sana hoy,
sanará mañana.
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