sábado, 17 de agosto de 2013
Chistes para Niños
Chistes para Niños
¡papá! ¡papá!, ¿los marcianos son amigos o
enemigos? ¿Por qué lo preguntas hijo? Por que se han llevado a la abuela
Entonces son amigos.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate.¿Y cuánto
es 2 por 1? Oferta.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los
cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas
cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
Un hombre desesperado, que ya no sabe que hacer con
tantos problemas, grita: - le vendo mi alma al diablo
en ese momento se abren las tierras, hay temblores, empieza a llover y de repente sale un diablito chiquitito y le dice: - dice mi papa que no tiene plata para comprarle su alma.
en ese momento se abren las tierras, hay temblores, empieza a llover y de repente sale un diablito chiquitito y le dice: - dice mi papa que no tiene plata para comprarle su alma.
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que
los peces más grandes se comen a los más pequeños? Sí Francisco.
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
¿Y también comen sardinas? Sí Francisco.
¿Y cómo hacen para abrir la lata?
El padre de Juan recibe la factura del colegio y
dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le
dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años
de edad y eran muy traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? '. El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?'.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: '¿ Que te pasó con el cura ? 'El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? '. El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?'.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: '¿ Que te pasó con el cura ? 'El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tio!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo
te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!
Son dos niños que se encuentran en la calle, y uno
le pregunta al otro como te llamas bollicao ¿y tu? María , ja ja como las galletas.
Mama en la escuela me dice cabezón, bueno hijo no
les hagas caso me arrascas la cabeza, bueno hijo en que continente.
Va un niño y le dice a la madre jo mama en el
colegio me llaman marica y la madre le dice al niño y tu que haces, pues le
pego con el bolso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Esto es una multitud reunida en una iglesia. El
organizador del acontecimiento dice: "Los invitados del novio, que se
pongan a la derecha, y los de la novia, a la izquierda. Y ahora, ¡fuera todos!,
esto es un bautizo.
Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ? Pues, Jardín de niños!
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ? Pues, Jardín de niños!
Estaba una concha diciendo: soy concha, soy
concha.....
Un Churro dice: ya callate o te disparo..
La concha sigue diciendo: soy concha...... El churro le dispara......
La concha dice: Soy dona, soy dona...... jaja
Un Churro dice: ya callate o te disparo..
La concha sigue diciendo: soy concha...... El churro le dispara......
La concha dice: Soy dona, soy dona...... jaja
El cobrador llama con una factura de cobro. Sale el
niño a recibirlo. - ¿Esta tu mamá? - No señor, salió del país, hacia el
exterior. - ¿Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejo el café
calentándose en la cocina.
Esto va una niña en catequesis y dice la profe
¿Porque hay que estar calladitos en misa?
Dice la criatura: Porque así no despertamos a los k estan dormidos.
Dice la criatura: Porque así no despertamos a los k estan dormidos.
Luego de una persecución el policía coge al ladrón
y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
Chistes de Abogados
Chistes de Abogados
Un
respetable Catedrático de Derecho les dice a sus alumnos:
-
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia
en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le
contesta al fiscal: -Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la
audiencia...
Un campesino pasa
frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un
hombre integro'.
El campesino se
santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la
misma fosa!
Se encontraba
Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la
mujer del prójimo.
A lo cual se oye
la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: -
Calma, calma, eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me
separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición
de los bienes..
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que recibiera más dinero se
quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado....
Método del gato para
determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre
el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es
porque es una rata.
Un
abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un campesino y le
pregunta: - ¿Qué hace doctor?
-
Aquí robándole unos rayitos al sol.
-
Como siempre, el doctor trabajando a toda hora ¿no?
-¿Por qué los
vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por ética
profesional.
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese
momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10
millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo
contrario, comenzarán a soltar a los abogados de uno en uno, vivos.
-Se encuentran dos
abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar
algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
Alumno
de Derecho al presentarse a un examen oral.
-
¿Qué es un fraude?
-
Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El
profesor queda indignado.
-
¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces
el alumno dice:
-Según
el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia
del otro para perjudicarlo'.
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un
abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la
segunda?
¿Cuáles
son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1-
¿Tiene usted dinero?
2-
¿Puede conseguir más?
3-
¿Tiene algo que pueda vender?
- ¿Sabes cuál es la
diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros
piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Un
abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no
encontraba estacionamiento.
Levanta
los ojos al cielo y dice:
"Señor,
por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que
iré
a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las parrandas y
el
vicio del cigarro y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
"!!!"Milagrosamente
aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No
te preocupes Señor que ya encontré uno!"
-Cuál es el plato
preferido de los abogados?
- El Robalo
Y
PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se
encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda
con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada
la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada
dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga
conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El
otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento,
querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo
justo".
¡¡Porque
ustedes están saliendo y nosotros entrando!!
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