miércoles, 4 de septiembre de 2013
Chistes Negros
Chistes Negros
LA UNION HACE LA FUERZA”
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
“Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora” dijo uno de ellos.
“Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado” el segundo respondió.
“Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa?”
“Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita…¿y la suya?”
”Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya…
Al poco tiempo de morir
el marido, ella murió misteriosamente, cuchichiaban dos vecinas de un pueblo de
León. Una le decía a la otra: Parece que recibió un mail, que la dejo
paralizada por la impresión:
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.
El mail decía: Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno te espera con impaciencia. Adalberto
PD: Verdad que sí hace mucho calor aquí.
¿Qué es lo peor que puede pasarle a un
perdedor?
Que su esposa se llame Victoria.
Que su esposa se llame Victoria.
Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos? - ¡No, no, el acelerador!
¿Te fallaron los frenos? - ¡No, no, el acelerador!
jueves, 29 de agosto de 2013
Chistes de Prostitas
Chistes de Prostitas
Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más
barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina,
y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar
algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un
cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado
se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo
entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose
una gallina...
Se encuentran dos viejas
amigas en la calle.
-
Hola, ¿cómo estás?, y tu hija Margarita, ¿cómo está?.
- Yo
estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de
inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas.
- Y a
tu hija Maria Emilia, ¿cómo le ha ido?.
- Pues
mal, ¡me salió igual de puta que tu hija Margarita pero no con tan buena suerte!.
¿En qué se parecen una prostituta y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno..
Esto es una prostituta que
se va a una peleteria de lujo en la quinta avenida de Nueva York y se compra un
abrigo de visón carisimo. Al salir se encuentra de bruces con un grupo de
defensores de los derechos de los animales, que van y le queman el abrigo:
-
¿Sabe usted cuántos animales han muerto para hacer ese abrigo?.
- ¿Y
tú sabes cuántos animales he tenido que follarme para comprarlo, cacho cabrón?.
Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Un tío entra en un
prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice
que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual,
pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, nada de nada, así
que al final va la jefa y habla con una de las chicas:
- Mira
"Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que
estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el
doble.
Efectivamente,
así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama
fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
- Jo,
qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella
le contesta:
- Pues
mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
- ¿Ah,
no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.
¿Qué entiende una prostituta
por "sexo seguro"?.
Cerrar
la puerta del coche.
Una Buena Historia de Lige
Una Buena Historia de Lige
martes, 27 de agosto de 2013
Chistes de Camareros
Chistes de Camareros
Un pingüino en la
ciudad
Un pingüino entra
en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por
casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?
Omelette
- Señores, aquí tienen su comida
- Perdone, hemos pedido omelette, no tortilla francesa
- Esto es una Omelette señor
- Omelettes tú o le meto yo
Las fotos del Bar
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de
Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO
El camarero al servírselas, en lugar de dejarlas en la mesa, se las tira y el
hombre enfadado le dice:
- ¡Coño…eso también lo se hacer yo!.
y el camarero le responde….
- ¡¡¡Claro, después de verme a mi!!!
Cuidado con el camarero
Un hombre entra en un bar y pide una docena de gambas
y una caña de cerveza.
La primera vez
- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
- Normal señora, es que es la primera vez que se lo
van a comer.
Cortado para Bárcenas
- ¡Camarero!
- Dígame Sr Bárcenas
- Un cortado descafeinado
- ¿De sobre?
- .....Como me conoces cabronazo
Élfico
¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas
Hombre dormitando
En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa
libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando.
- Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y
le dice que hay gente esperando para comer?
- Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse
dormido.
- ¿Y por qué no le echa?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta
y la paga.
lunes, 26 de agosto de 2013
Chistes Frikis
Chistes Frikis
Élfico
¿Cómo se
dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el
camarero es hijo del butanero?
Éldelbar,
hijo de Éldelgas
Uvas
Están
tranquilamente charlando dos dos uvas, una verde y una morada:
La uva
verde le dice a la morada:
-
"RESPIRAAAAA!!!!"
La uva
morada le contesta a la verde:
- " Y
TU MADURAAA!!!""
Si es que cada vez llegan peor
- Neo,
tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul
- Pero si
son iguales
- Un
elegido daltónico, venga, alegría...
Tengo muchas cuentas
Tengo
cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en
Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una
cuenta en Suiza, yo que se...
Niño friki
- Mama,
mama, ¡en el cole me llaman friki!
- ¿Y tú qué haces?
jueves, 22 de agosto de 2013
Chistes Gays
Chistes Gays
TÉ JULAI
—¿Va a tomar café, caballero?
—Mejor un té.
—Marchando un té para la señorita.
BEBE CERVEZA CON LIMÓN Y TU HOMBRÍA SE IRÁ A LA PO
- ¡ Viva el vino y las mujeres !
- ES QUE YO SOY GAY
- ¡ Pues viva la 'Shandy' y las mujeres !
AMIGOS HABLAN SOBRE SUS HIJOS
Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches
y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y
también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene
suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un
coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.
JAIMITO Y SUS DEVERES
Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que
al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que
beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
- ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a
otro que esta mas lejos.
- ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y
os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!
POSTER
Se abre el telón y se ve un cartel con dos mariquitas,
¿Título de la película?
Postergeis
Chistes de Profesores
Chistes de Profesores
El profesor estaba en su clase de
Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se
disolveria?
Un alumno contesto:
No.
!Muy bien! ¿Por que?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
El profesor le esta tomando un examen
de teologia a una piba, en una
universidad catolica.
Digame Senorita, ?Cual fue el primer hombre?
Mire profesor pregunteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida
privada.
En una escuela la profesora se dirije
a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ?que tiempo es?
Tiempo perdido, senorita.
¿Porque el libro de matematicas se
quiere suicidar?
pues porque tiene muchos problemas.
Esto es una profesora que se jubila y
es sustituida por otra mas joven.
La profesora le pregunta a un niño:
¿quien enseñaba mas la otra profesora o yo?
el niño responde:
sin duda alguna usted, por que la otra profesora llevaba bragas y usted no.
-- La maestra le pregunta a Luis.
-- ¿ Luis en cuántas partes se divide la vaca?
-- Depende señorita
-- ¿Cómo depende?
-- Si, depende el tamaño del camión que la choque.
Un profesor les dice a sus alumnos que
nunca habían estado en el campo:
¿Cuál es el animal que cambia de color?
Y todos dijeron al mismo tiempo:
-El semáforo.
Entran 2 chicos al aula, y la
profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me
desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos
pronombres?
-¿Quién yo?
-Muy bien. El siguiente.
En la autoescuela: -¿Qué significa un
triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?
-Que salen del colegio –contesta el alumno.
También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.
-No, porque los niños están corriendo.
-A ver, Jaimito –pregunta el maestro,
dime el nombre de tres cuadrúpedos. -Y Jaimito: -El caballo, el burro y dos
palomas.
miércoles, 21 de agosto de 2013
Chistes Salvadoreños 2
Chistes Salvadoreños 2
Este salvadoreño trabajaba hacía muchos años en una fábrica de
enlatados.
Un día le confesó a su mujer que esta poseído por una terrible
obsesión. Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le
dijo:"Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡es tu
problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente
abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó mujer, preparándose para lo
peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?
¡ No, a ella también la echaron a la mierda!.
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Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un
infierno para cada país. Va primero al infierno Alemán, escucha gritos
horribles por todos lados y temeroso pregunta:
¿Que te hacen acá? Aquí primero te ponen en la silla eléctrica
por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
después te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas más, seguido
de ácido de batería en los ojos durante 30 minutos y el resto del día viene el
diablo alemán y te da de latigazos fuertísimos! Al personaje no le gusto para
nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el Estadounidense como el Ruso hacían lo mismo, solo
variaba el horario; lo mismo encontró en el resto de los infiernos de las demás
naciones; entonces, ve que en el Infierno Salvadoreño hay una fila larguísima,
llena de gente esperando a entrar y todo esta en calma y en silencio.
Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Que es lo que te hacen acá?
-Alero aquí le ponen en una silla eléctrica por una hora, luego
en una cama llena de clavos por otra hora, después te meten en una tina llena
de agua hirviendo por dos horas mas, seguido de ácido de batería en los ojos
durante 30 minutos y el resto del día viene el diablo Salvadoreño y te da de
latigazos fuertísimos.
-¡¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!!, ¿Por que
aquí hay tanta gente queriendo entrar?
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica esta jodida, los clavos
de la cama se los robaron toditos, la tina tiene un pijo de hoyos y nunca viene
el agua, la batería se la gueviaron y el diablo Salvadoreño viene, firma y se
va a la mierda!!!! –
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Después de un festival cervecero en Londres, todos los
presidentes de
las compañias cerveceras deciden ir a una cantina por un trago.
-El presidente de Coors dice : "Cantinero favor traerme la
unica cerveza
hecha con agua de montanas rocosas, deme una Coors Light".
-El presidente de Budweiser replica : "A mi deme la reina
de todas las
cervezas, una Budweiser".
-El presidente de Amstel dice : "Deme la cerveza mas fina que
tenga, por
supuesto Amstel"
-El Presidente de Gallo dice: Déme la mejor cerveza de
Centroamérica una
Gallo
-Por ultimo llega el turno del presidente de la Constancia y le
dice al
cantinero: "Para mi una Coca Cola".
-Todos los presidentes lo miran de manera extraña y le
preguntan: "
¿Por que has ordenado una Coca?",
El responde : "Bueno, si realmente nadie va a tomar
cerveza... yo tampoco"
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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres y
mujeres
prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así hizo:
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los salvadoreños, se volvió hacia el ángel que
tomaba
nota y le dijo:
"Los salvadoreños van a ser inteligentes, buenas personas y
del Partido
ARENA"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los
salvadoreños
tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
Y dijo Dios : "Pues es verdad, bueno como las virtudes
divinas no se
pueden quitar, que los
salvadoreños a partir de ahora tengan tres, pero la misma
persona no podrá
tener más de dos
virtudes a la vez".
Así:
-El salvadoreño que es del Partido ARENA y buena persona, no
puede ser
inteligente.
- El que es inteligente y del Partido ARENA, no puede ser buena
persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido ARENA.
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AVISO URGENTE
A toda la sociedad salvadoreña: Necesitamos de su cooperación
Un grupo de mareros ha secuestrado a un grupo de DIPUTADOS. ¡Y
están solicitando un millón de dólares como impuesto para su liberación; si
esto no se cumple, en menos de 24 horas los rociaran con combustible y les
prenderán fuego!
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda
Hasta el momento llevamos:
*580 galones de Regular
*320 de Super
*125 de Diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de fósforos
*21 encendedores...
¡APURATE O LOS LIBERAN!
P.D: Si pensás mandar alcohol, no lo hagas, porque estos
cabrones se lo chupan.
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“En la cadena de la vida, el rico vive del pobre. El policía
dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El
trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante
comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a
los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El
sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El
presidente engaña a los trece, y a su vez al rico lo hace más rico. Al pobre lo
hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace
ministros, diputados, y así éstos dejan de ser pobres. Pero, por si sirve de
consuelo, en El Salvador sólo seis personas tienen problemas: yo, tú, él,
nosotros, vosotros y ellos”.
Chistes de Sexo
Chistes de Sexo
La
chica rezando a la Virgen
Una
joven rezando le pide a la Virgen con toda devoción: "Virgencita, tú que
concebiste sin pecar, concédeme que yo peque sin concebir"
La
chica de los diminutivos
Se
encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que
me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy
Penelope, pero no me gusta abreviar...
Chiste
del cura y las penitencias
En un
confesionario lleva una joven y dice: -Padre, me acosté con Paco! -Pues en
penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven: -Padre, me
acosté con Paco! -Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los
días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice: -Yo no vengo
a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me
cambio de parroquia!
El cura
y las mujeres malas
Un
chico llega al confesionario, se arrodilla y dice: -Padre, he pedado, ando con
mujeres malas! El cura contesta:
-Pero
hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?
Chiste
de la mujer que va a ver el futbol
Le dice
un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No
ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo
en casa se acuesta con todos los vecinos!
Una
temporada sin su mujer
Va un
hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice: -Mire señor, va a
tener
que
pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer.
El
hombre todo contento exclama: -¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con
las otras!
El médico y la monja
embarazada
Una monja que tenía hipo, va al médico
y le dice: -Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
El doctor la observa y le dice: -Está
usted embarazada!
La monja al llegar al convento lo
cuenta y al día siguiente llega la madre superiora a hablar con
el médico y le dice: -Pero doctor,
¿Cómo le ha dicho eso? -Era para darle un susto y así quitarle el hipo!
-Pues el que se ha llevado el susto es
el obispo que se ha tirado desde el campanario!
Chistes de Gallegos
Chistes de Gallegos
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pasame otro shampoo!!
- Pero si ahi en el baño hay uno!!
- Si hombre! pero ese dice que es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!!
En su viaje a Nueva York, Manolo compro un televisor de pantalla para llevarla
como regalo a su familia y en la aduana del aeropuerto un agente le pregunta:
- Señor y porque lleva un pantalla? le van a salir caros los impuestos, que no
hay pantallas en su pueblo?
A lo que Manolo le contesta:
- Si, claro que las hay, pero los programas de aqui me gustan mucho mas!!
La gallega se estaba recuperando despues de un muy dificil parto, cuando llega
el medico y le dice:
- Seniora su hijo esta bien, aunque tuvimos que ponerle oxigeno
-Noooo!! macho!! yo queria ponerle Manuel!!
Llega un gallego a una casa de citas y pregunta:
- Hey hombre!! cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno depende del tiempo.
- Pues ... supongamos que en un dia soleado!!
Porque han dejado de poner peliculas durante los vuelos de Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras!!
Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- el animal habla?
-y yo que se!! dice el perico
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